Александр Заиц

КАК Я БЫЛ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ

 

Равноправие полов победило. Когда у меня ломается компьютер, чинить его приходит Катя из технического отдела. Инструктор Марина регулярно поддерживает мне штангу в спортзале, а уролог Галина Петровна на днях давала мне советы насчет моего мужского здоровья. В общем, дикие времена. Однако тотальному усреднению все равно не бывать, потому как женщины до сих пор ищут в нас специфические мужские черты. И как бы ни сбивала нас с толку женская самостоятельность, мы должны уметь работать руками, разбираться в железных предметах и не бояться страшного. Именно эти свои навыки я и решил проверить, чтобы выяснить, могу ли я претендовать на звание настоящего мужчины.

 

ПРОВЕРКА 1: ПОВЕСИТЬ ПОЛОЧКИ

Наверное, женщина может и это. Совмести силу ударов при отбивке мяса и точность движений при накладке макияжа — вот тебе и все нужные составляющие для работы с дрелью. Но это теория. На практике же дрель — исключительно мужской аксессуар. Уровень тестостерона повышается при одном взгляде на нее. А женщина с дрелью ассоциируется преимущественно с плакатом “Поможем фронту!”.

 

Схватка

Подразумевается, что умение сверлить — одно из проявлений врожденной мужской ловкости, как, например, открывать пиво зажигалкой или писать стоя. В моем же генокоде приключился дефект — наши отношения с дрелью всегда были противостоянием. Вот и сейчас, свалив в кучу дрель, сверла, дюбели, шурупы и полку, я задумался, кто же победит на этот раз.

Наметив на стене пару дырок карандашом, я зарядил дрель и нажал курок. Дрель зажужжала так, что все сомнения в моей настоящести как мужчины сразу отпали. Но мне этого показалось недостаточно, и я мужественно воткнул сверло в мишень на стене. Дрель заплясала по стене шустрее, чем группа “На-на” по сцене, однако вожделенного отверстия не получалось. Выключив зловредный прибор, я воспользовался подсказкой “звонок другу”. Оказалось, что мне нужно нечто под названием победитовый наконечник. Разглядев свои сверла вблизи, я выбрал из них то, которому более других шло слово “победитовый”, и снова вступил в бой. Через полчаса отверстия были готовы. Я никогда не видел, как стреляют картечью, но... Короче, именно так моя стена и выглядела. Оставалось забить дюбели и вкрутить шурупы — с этим я справился в два счета. Поверили? Как же, в два счета... Проще было, наверное, засунуть диван в багажник “Запорожца”. Но как бы там ни было, начав в субботу утром, к вечеру воскресенья я, наперекор законам физики и здравого смысла, укрепил полочки на стене.

Мачо-фактор **

(по 5-балльной шкале)

До изобретения электричества эту работу мог выполнить только самый сильный самец племени. Теперь же это всего лишь мужской поступок.

 

НОУ-ХАУ

Чтобы полка повисла ровно, приложи ее к стене, перед тем как сверлить. Наметь только одно отверстие, высверли его, вверни шуруп и повесь полку на одну петлю. Теперь, шевеля свободным концом полки, ты можешь идеально точно подобрать место для второго отверстия.

 

ПРОВЕРКА 2: ПОЧИНИТЬ МАШИНУ

Женщина ловко оперирует по большей части тем, что у нее помещается в руках, — ребенком, кастрюлей, скалкой. Настоящий же мужчина должен разбираться в том, что в руках не помещается никак — в мамонтах, экскаваторах или, скажем, в женских бюстах от 3-го размера и выше. Это наша стихия. Типичный такой объект — автомобиль. Я поставил себе задачу понять, как он работает, чтобы в следующий раз, приехав на сервис, сказать что-нибудь мужское, а не как обычно “там внутри что-то щелкает, звенит и посвистывает”.

 

Схватка

Для начала я открыл руководство по эксплуатации машины человеком. Купленное вместе с машиной, но ни разу не оскверненное чтением. После двух познавательнейших ночей в моей жизни (в течение которых я непрерывно пытался отыскать обгонную муфту на “Рис. 35. Гидротрансформатор”) мои знания углубились неимоверно. Настолько, что утром я приехал в гараж к своему приятелю и потребовал, чтобы он объяснил мне назначение хотя бы тех железок, которые находятся в поле зрения. Вскоре я уже отличал сальники от выхлопной трубы и даже самолично выкрутил свечу, едва не вырвав двигатель. После чего отправился на сервис.

— Что у вас? — с улыбкой спросил мастер. — Опять что-то крякает и повизгивает? Я открыл капот и сказал:

— Движок троит, кажется, эта свеча закоптились. Топливный фильтр пора менять, и, похоже, аккумулятор коротит на массу. Мастер удивился бы больше, если бы к нему пришла барышня в кринолине и покрыла его матом. Довольный произведенным эффектом я стал смотреть, как он выкручивает свечу.

— Хотя, возможно, дело в этом вот шкиве, — сказал я и показал на железку с резьбой.

— Вряд ли, — сказал мастер. — Это ваш домкрат.

Мачо-фактор ****

Разобраться в элементарных принципах работы автомобиля — значит сэкономить несколько часов ожидания службы спасения, когда у тебя всего лишь сгорел предохранитель. К тому же умение поддержать беседу на уровне дарит тебе уважение тех, кто тоже разбирается в машинах, и восхищение тех, кто в них не разбирается.

 

НОУ-ХАУ

Не обязательно досконально изучить всю систему, достаточно уметь отличать устройства, которые чаще всего выходят из строя, и знать,когда пора менять фильтры и жидкости. Научись диагностировать перегоревшие предохранители, стертые колодки и севший аккумулятор. Научись менять колеса и “прикуривать”. Если двигатель перегревается, до сервиса можно доехать, включив печку на полную мощность. А если при движении слышится частый стук, возможно, у тебя просто плохо прикручено колесо.

 

ПРОВЕРКА 3: СЪЕСТЬ ОСТРОГО

В мужчинах все предельно гармонично — вместе с инстинктом самосохранения в нас заложен инстинкт саморазрушения. В женщинах этого нет: видел ли кто-нибудь женщину, которая из чисто спортивного интереса едет по встречной с закрытыми глазами? Или соревнуется, кто спрыгнет с более высокой ветки? Или, например, из любопытства поджигает себе волосы на ногах? Женщины чужды гармонии. Настоящие же мужчины всегда найдут способ доказать свою мужественность, причинив себе физические страдания. Типичный пример — острая пища. Это чисто наша мужская полуспортивная затея: с улыбкой на искаженном лице съесть такое блюдо, которое можно поджигать и сбрасывать на вражеские города вместо напалма. А отдышавшись и утерев слезы, воскликнуть с мазохистской удалью: “Ух, хорошо!”

 

Схватка

Доказывать свое право ставить букву “м” в графе “пол” я отправился в китайский ресторан... Не помню точно его название — что-то нейтральное вроде “Сад пыток” или “Дыхание дракона”.

— Какое блюдо у вас самое острое? — поинтересовался я у официантки в шелковом халате с табличкой “Наташа”.

Во взгляде Наташи промелькнуло что-то теплое, выражающее, как бы это сказать, солидарность смежных цехов. Так мог бы смотреть садист на мазохиста или патологоанатом на камикадзе.

— Суп с лимонной травой, — доверительно сообщила она.

— Это действительно остро? Я люблю, чтобы в горле все горело.

Наташа заверила меня, что этот суп не просто горит в горле, а способен также растворять мебельный лак и засоры в канализации. Блюдо прибыло в сопровождении бутылки воды, которую я не заказывал. Из кухни выглянули повара. Они возбужденно переглядывались, показывая то на меня, то на огнетушитель. Суп совсем не выглядел острым, и я немного посыпал его перцем, глубоко вздохнул и начал заглатывать ложку за ложкой. Осознание конца пришло не сразу, где-то на четвертой ложке. Болевой порог был преодолен стремительно, и я мог сосредоточиться на своих ощущениях. Я понял, что не могу дышать, глотать и различать предметы одновременно. Зато могу своим дыханием вскрывать сейфы, резать трубы или... Если бы у меня была лысина, клянусь, она бы вспотела. Тушить меня прибежала Наташа — она налила мне воды в стакан, но я отобрал бутылку и выпил залпом все полтора литра. Повара радовались как дети.

Мачо-фактор ****

Только настоящий мужчина, с топливным шлангом вместо горла и бензобаком вместо желудка, может выдержать такое. При условии оплачиваемого выходного на следующий день.

 

НОУ-ХАУ

Входить во вкус острых блюд надо постепенно. Нет никакого смысла пробовать их, если твой рацион состоял до этого из отварных овощей. Постепенно, то есть маленькими порциями, смешивая огнедышащую еду с обычной - с хлебом, рисом. Ощущение огня в горле возникает от вещества, которое называется капсаицин. Несмотря на пугающий эффект, он не приносит вреда, если не глотать его в чистом виде. Хотя некоторые острые соусы могут с непривычки вызвать сердцебиение. Острая пища может принести пользу. В соусе карри содержится много цинка, который улучшает выработку спермы. А соусы чили ускоряют метаболизм и помогают сжигать жир.

 

ПРОВЕРКА 4: БЫТЬ СМЕЛЫМ

Возьмем смелость. Словарь дает нам синоним - мужество. Стоит вдуматься в это слово, и метод идентификации настоящего мужчины проясняется. Мужчина должен быть смелым, иначе мужество называлось бы как-то иначе, скажем, женство. Когда все мы будем носить одинаковую одежду и одинаковую длину волос (а этот день, собственно, уже настал), мужчин от женщин можно будет отличать по выражению лица в момент страшного события. Кто улыбается - тот мужчина. Кто истерически хохочет - наоборот.

 

Схватка

Итак, я должен проявить смелость. Как бы это сделать в наше мирное время? Ну, например, кто-то тонет, а я спасаю. Нет, это не страшно. Допустим, так: в бассейне с крокодилами тонет убийца журналистов, больной проказой. А я, такой, его спасаю. Неплохо. Или, допустим, падает самолет, все пилоты от страха забились в черный ящик, а я, такой, берусь за штурвал. Эффектно. Но не реально. Чего же я боюсь в быту? Пауков, щекотки, радио “Шансон”... Ага, вот чего: больше всего я боюсь высоты. Почему-то такое сравнительно безобидное мероприятие, как падение с десятого этажа, вселяет в меня настоящую панику. Вот и отлично. Бояться я отправился в парк отдыха, где есть аттракцион “Стела”. Сделанный специально для тех людей, чье представление о веселье заключается в образе падающего лифта. Принцип прост: ты садишься в кабинку, поднимаешься на высоту 10 этажей, после чего кабинка падает вниз. Там внизу она чем-то тормозится, хотя, по-моему, это уже неважно. Если я сделаю эту "Стелу", то именно такого рода памятник можно будет по праву возвести на моей могиле. С надписью "Настоящему пацану от безутешного генофонда".

Меня посадили в кабинку и зафиксировали жестким хомутом (чтобы потом легче было идентифицировать тело — им так удобнее). Я вцепился в поручни, и кабинка поднялась наверх. Немного подумала и рухнула вниз. Падение заняло секунду. Еще через секунду меня догнал мой желудок.

Мачо-фактор ***

Кому-то это может показаться ерундой, но для меня это было все равно что десять раз подряд заткнуть амбразуру телом. Из них как минимум пять — своим.

 

перепечатано из журнала "Man`s Health"