А.В.

УЧИТЕЛЬСКАЯ БАЙКА № 1

"ТОЛСТАЯ НИЖНЯЯ"

Учила я как-то пятиклассников русскому языку. Идет урок, изучаем тему “Окончания имен прилагательных”, рассуждаем: син(…) шарфа — шарфа какого? В вопросе окончание –ого, значит в прилагательном –ого или –его — синего. Детям всё ясно. Выполняют самостоятельно упражнение. Надо сказать, что тексты упражнений в учебнике подобраны человеком с большим, глубоким чувством юмора. Есть там такое упражненице № 560 с текстом про зайца, оказавшегося в половодье на острове. Сначала заяц спал под кустом, потом остался маленький кусочек земли, потом он забрался на дерево (а вода всё прибывала) и, наконец, (цитирую учебник) “он примостился на толст(…) нижн(…) суку и стал терпеливо дожидаться конца наводнения”. А теперь отгадайте, какое окончание вставили дети? Проверка тетрадей после урока не заставила сомневаться в прогрессе современного воспитания, конечно же, -ую, -юю. 

 

УЧИТЕЛЬСКАЯ БАЙКА №2

"ПУЛЯ В ЖИВОТ"

Есть в нашей частной школе замечательный ученик, который учится по индивидуальной программе. Папа его — уважаемый человек, так что к мальчику относятся бережно. И вот в прошлом сентябре его учительница литературы заболела и пришлось замещать урок моей коллеге. Мальчику нужно было рассказать что-либо о Пушкине. Ну, о Пушкине, так о Пушкине, тем более летом 200-летие было… Коллега начала урок:- Андрюша! Что отмечали в нашем городе этим летом?- ??? (Андрюша, понятно, 200-летие Пушкина не отмечал)- Как же так, ведь 200-летие Пушкина! Ты мимо метро “Черная речка” проезжаешь?- Ну.- Так вот там недалеко состоялась дуэль…Пуля в живот… Два дня мучался…- Что, прямо в метро и застрелили? 

 

УЧИТЕЛЬСКАЯ БАЙКА №3

“ДЕМОН”

Изучали с детьми поэму Лермонтова “Демон”. Готовилась к уроку поздно, спать легла в 2 часа ночи, не выспалась, встала в 7, вышла в 8. Стою, жду лифта, досыпаю на ходу. Открывается дверь лифта, захожу и вижу крупными буквами, детским почерком написанная посередине надпись: “ДЕМОН”. Думаю: “Ничего себе, дети название поэмы Лермонтова в лифтах пишут!” Опускаю глаза, а там ниже продолжение: “… и Киря лутшие друзя”.

 

 

УЧИТЕЛЬСКАЯ БАЙКА №4

“МАТЬ”

Как-то моя коллега готовила в институт ребенка нового русского в самом худшем проявлении. Мальчик до встречи с ней вообще книг в руках не держал, а тут поступать-то надо, ребенок оказался очень старательным и всё, что она задавала, читал. И вот пересказывает он ей содержание “Пиковой дамы” Пушкина:

- Ну, короче, он ей записку-то и передал. Ну, она растерялась, на вопросы старухины не отвечала, старуха ей и говорит: “Что с тобой случилось, мать твою!”

- Что, так и говорит?

- Да, я хорошо запомнил.

- Да не может быть, чтобы так говорила героиня Пушкина.

- Да что вы, я же читал.

- Где, покажи.

Открывается “Пиковая дама” и учительница читает: “Что с тобою сделалось, мать моя!”

 

 

ЛЕТНИЕ БАЙКИ
(ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ)

 

"ГОЛЫЕ МАЛЬЧИКИ"

 

Я работала в 91-ом году в пионерском лагере вместе с вожатыми юрфака университета. Среди вожатых был замечательный человек, вожатый Олег Олегович. У него был 4 отряд, в котором были только мальчики 11-12 лет, дети его обожали. И вот банный день. Олег ратовал за чистоту и всем мальчикам объяснил, что надо мыться. Мылись они перед самым обедом. Вдруг на обеде выясняется, что два мальчика каким-то образом избежали очистительной процедуры. Олег устроил страшную разборку, отругал их и велел срочно собирать мочалки и идти в душевые, так как в тихий час они тоже были открыты для персонала. Один из мальчиков, Соколов, побежал за чистыми вещами и должен был сам прийти в душ, а второго Олег повел в корпус и затем, читая нотации, в душевые. Олег заводит его в раздевалку, видит висящие вещи, понимает, что это вещи Соколова, и велит мальчику быстрее раздеваться, пока не пришел кто-нибудь из персонала. Мальчик раздевается, Олег его быстро хватает за руку, заталкивает в душ и закрывает за ним дверь. Тот с вытаращенными глазами выскакивает обратно и кричит:

 - Там кто-то есть!

 - Там Соколов! — кричит Олег и запихивает мальчика обратно.

Мальчик с ужасом выбегает и истошным воплем орет:

 - Там кто-то есть!!!

 - Дурак, там Соколов!!! — кричит Олег и снова заталкивает мальчика обратно.

Мальчик тут же вылетает, в дверях стоит совершенно обнаженная старшая вожатая с мочалкой в руках:

 - Олег Олегович?! Зачем ко мне в душ голых мальчиков запихивать?!

Олег остолбенел сначала, а потом полным ужаса голосом спрашивает:

 - А где Соколов?

 - Ах, здесь еще и Соколов! — кричит вожатая и через секунду вытаскивает намыленного Соколова из душа, который мирно мылся в последней душевой, проскользнув мимо старшей вожатой, видимо, в тот момент, когда она намыливала голову.

 - А с Вами, Олег Олегович, мы будем разговаривать на педсовете! — сказала вожатая и захлопнула дверь.

 - А чего она, — обиделся Соколов, —там же целых 10 кабинок, ей не жирно будет?

 

 

"ХРЕН"

На последнюю смену в лагерь приехали работать молоденькие вожатые из педучилища, и Олегу Олегычу случилось влюбиться. Он долго обхаживал барышню, и вот наконец она согласилась прийти к нему вечером, после отбоя, пить чай.

Олег решил в тихий час съездить в местный поселок в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. С ним увязались два пионера. А надо сказать, времена были тяжелые, Олег заходит в магазин и видит только баночки хрена. Хрен Олег обожал и считал, что есть его можно с чем угодно, в том числе и с чаем, намазывая на булку. Купив банку хрена он отправился с пионерами в лагерь. По дороге любопытные пионеры выспрашивали у любимого вожатого, зачем ему хрен. Олег объяснил, что вечером к нему в гости придет девушка и он будет с ней пить чай с хреном.

Вернулись они в лагерь еще до конца тихого часа и, чтобы никого не беспокоить, сели на лавочку перед корпусом. Вдруг Олег обнаружил, что по дорожке идет любимая, бросился ей навстречу и пригласил в свою вожатскую. Сидят они, интеллигентно беседуют, Олег старается произвести впечатление. Вдруг раздается стук в дверь и в вожатскую просовывается голова пионера:

 - Олег Олегович, извините, пожалуйста, Вы там, на лавочке, свой хрен забыли.

Олег делает страшные глаза, захлопывает перед носом у мальчика дверь и извиняется перед барышней.

Снова раздается стук и тот же пионер сообщает:

 - Олег Олегович, я серьезно, Вы на лавочке свой хрен забыли.

Олег со словами “Выйди вон!” выпихивает пионера за дверь. Барышне неловко.

Пионер не заставил долго ждать и сообщил:

 - Олег Олегович, Вы хрен забыли, его сейчас утащат, как же Вы без хрена вечером с девушкой чай будете пить?

Вечернего чаепития не состоялось.

 

 

Продолжение следует...